Feliz 2026, queridos leitores. Levei mais tempo do que imaginei pra voltar aqui porque a vida exigiu de mim de formas que eu não esperava na reta final do ano, mas felizmente agora escrevo mergulhada em uma calmaria que só é verdadeiramente apreciada depois de tempos bem sombrios e assustadores. Os 12 meses do último ano passaram num piscar de olhos, mas ao mesmo tempo pareceram décadas inteiras de revoluções internas. Mudar de endereço, terminar um livro, morar em outros países, fortalecer uma relação amorosa, completar 31 e cuidar de quem cuidou de mim foram processos que eu tive o privilégio de viver enquanto tentava me manter visível e relevante aqui nesse mundo digital que eu chamava de refúgio (lembra?).

Tenho pensado bastante sobre como a internet costumava ser o meu espaço seguro e tranquilo, mas que com a dominação dos algoritmos e dos conteúdos gerados/genéricos sugeridos pra gente a todo instante a sensação é de que estar aqui exige mais do que oferece. Eu não quero que esse seja mais um relato sobre a tentativa de diminuir o tempo de tela enquanto eu me debruço no meu notebook tentando fazer algum sentido através dessas palavras, mas a verdade é que sinto falta de profundidade, conexão e algum nível de controle do que eu estou consumindo. Sinto saudade de conhecer as pessoas mesmo online, de saber a história delas, de fazer isso com uma certa calma, aos poucos. Faz algum sentido pra você ou eu tô sendo apenas velha?

Ah, e eu comecei a fazer terapia. Precisei. Meu namorado insistiu o ano todo e foi só quando ele parou de fazer isso que eu tomei coragem de enviar a mensagem e marcar a ligação de vídeo. Não gosto muito quando ele tenta me ensinar como lidar com os meus problemas,

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Se você mora ou esteve no Brasil durante as últimas semanas provavelmente suas histórias foram vividas com algum nível de chorinho e samba como trilha sonora. No maior dos volumes de dentro do bloquinho em busca de uma boca bem bonita pra beijar ou por alguns segundos ao atravessar o centro da cidade de carro. É quase impossível ignorar o Carnaval no Brasil e seria uma bobagem sem tamanho fazer isso propositalmente. O clima é bom. As pessoas estão felizes. Se você souber como se fazer feliz, a felicidade do outro não te incomoda e nem vem ao caso.

Aqui em casa, nós fizemos assim: fomos para o interior para que meus pais pudessem ir para o interior também. Passamos alguns dias em Atibaia cuidando dos cachorros, pássaros e do quintal. Pai e Mãe Vieira foram festejar com os amigos de infância lá em Leopoldina. Que eu me lembre essa foi a primeira vez que fiquei (digo, ficamos) lá para que eles pudessem viajar, e cuidar de uma casa tão grande me fez perceber o real tamanho dela.

Cresci em um sobrado que ficava em cima da casa da minha avó, então não tínhamos um quintal. Isso fazia com que os meus pais vivessem visitando os familiares que moravam na roça e eu sempre ia junto. Pela comida, pelas fotos lindas que tiraria pra postar no Orkut e também pelas memórias. Quando finalmente tivemos condição de alugar e depois construir uma casa com quintal lá em Atibaia, eu sabia que seríamos muito felizes ali.

Passaram-se 10 anos desde que a casa começou a ser construída e toda vez que atravesso o portão e vejo a fachada parece que o tempo não passou. Tirando a ausência da Inha e o meu irmão que casou e foi morar em um apartamento com a esposa,

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Consigo dividir as fases da vida através da estética do meu quarto e eu gosto disso. Sei que pra muita gente o decoração é só um mero detalhe, mas por aqui vocês já devem ter reparado que faz parte da minha personalidade me expressar através dos itens que escolho ter a minha volta, principalmente no lugar que eu durmo e acordo. De alguma forma isso reforça como me sinto ou como quero me sentir. É claro que trabalhar com fotografia e gravação na internet há tantos anos potencializou isso.

Em algumas fases da adolescência ocupei quartos extremamente coloridos, cheios de colagens de bandas e filmes que de alguma forma gritavam e anunciavam o fim da minha infância. Em outras, quando vim morar sozinha em outra cidade, escolhi elementos mais lúdicos e delicados que alegravam a minha criança interior. Era como se eu precisasse desse lembrete dentro de casa pra sair e assumir novas responsabilidades de gente grande. O mesmo aconteceu com o meu estilo e eu falei sobre nesse vídeo aqui.

Hoje em dia, com 30 anos, sinto que gosto mesmo é de estar num quarto que ajude a minha cabeça a se desligar do resto do mundo e do meu trabalho. Foi por isso que na época que estávamos pensando no Estúdio Bruvie, decidi fazer o menor cômodo do apartamento ser o ambiente do quarto e não colocar muitos elementos que ocupariam ainda mais o espaço. Apenas a cama, cabeceira, televisão, luminárias e o teto com o céu abrindo. Aliás, quem fez essa pintura linda, inspirada em uma loja da Ladurée que fui em uma viagem, foi o ateliê da Daniela Saraiva.

Por que tô contando tudo isso? Porque dormi lá sozinha pela primeira vez depois que a obra acabou e foi uma experiência curiosa.

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Algo inusitado aconteceu depois que eu completei 30 anos. Não. Não foi um novo fio de cabelo branco, uma segunda dobrinha quando tiro foto sorrindo ou o aumento significativo dos sintomas da TPM. Tá, foi tudo isso também, mas não é disso que quero falar hoje. O que me chamou atenção depois que comecei a falar em voz alta que estou nesse mundo há mais de três décadas foi o fato de eu ter tomado mais consciência de mim mesma. Assim, de um jeito avassalador. Características que antes passavam despercebidas ou que facilmente eram direcionadas para o outro, agora ficam escancaradas na minha mente como uma aba aberta sem o botão de fechar. E aí vem o questionamento: eu tenho me tornado tudo isso ou eu sempre fui assim e apenas agora me permiti ter tempo pra me observar? Ainda não sei essa resposta.

Tem uma parte que eu acho curiosa nessa coisa toda de ficar mais velha. O clique ao se perceber ocupando uma posição diferente nas dinâmicas das relações e assim de uma hora pra outra revisitar uma memória com uma perspectiva completamente diferente da coisa toda.

BOOOM.

Não dá pra roteirizar e contar nossa história de um jeito em que somos sempre a vítima vulnerável e indefesa, assim como não dá pra defender um vilão só porque agora você meio que consegue entender os motivos dele. Aprender a perdoar não é apenas sobre dizer isso em voz alta pra alguém que não faz mais parte da sua vida, é olhar pra frente com a força de quem se admira por não ter desistido de tudo quando ficou difícil.

Teimosia é a principal característica do meu signo, e ela pesa para os dois lados, mas eu já não fico tanto tempo em ruas sem saída.

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