Antes, preciso dizer que esses dias passei em frente ao MASP pela primeira vez desde que… você sabe. Tudo estava incrivelmente diferente e extraordinariamente igual. Cada passo era como voltar no tempo. Eu andei a Avenida Paulista toda e juro que quase pude ver nós dois ali, andando juntos e sorrindo um para o outro sem nenhuma preocupação, exatamente como há alguns meses. Desculpe, não tem como não lembrar. Sabe que eu ainda tenho na cabeça a música que me faz pensar naquele dia? E sempre fará, não importa quantos momentos vierem depois. Ela é a trilha sonora perfeita, fazer o quê?

Acho que a primeira coisa que tenho a dizer é obrigada. Por ter sido o meu acaso mais bonito. A improbabilidade mais certa de todas – algo como aqueles cinco minutos de atraso que mudam tudo. A minha melhor história até agora. A melhor música do ano. O meu infinito por muitos dias… mesmo que agora você não faça mais parte do meu calendário. Acontece.

Em segundo lugar, que difícil: quero dizer que te deixo ir. E já deveria ter dito isso há muito tempo. Então digo agora que estou oficialmente te expulsando daqui. Mas de um jeito bom. Depois de eu ter sido o melhor de mim mesma e de você ter despertado uma parte minha desconhecida. Depois de a gente ter se apaixonado do nosso jeito,

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Sou levemente obcecada por datas. Em 2013, em uma viagem (a minha primeira internacional, para Los Angeles – com a Bruna! Se você for leitora das antigas, talvez se lembre), comprei um journal, o “The Happiness Project”. A ideia do livro era que eu escrevesse, ao longo dos próximos cinco anos, um resumo sobre os melhores momentos do meu dia. Todos os dias. Com 365 páginas, ao final de tudo eu saberia como vivi o mesmo dia ao longo de meia década.

Bom, para mim missão dada é missão cumprida. A cada folha, quatro linhas para contar, cinco vezes, algo bom sobre o que havia vivido nas últimas 24 horas. Comecei empolgada e não via a hora de virar o primeiro ano para começar a ler sobre o ano anterior. Assim fui, sem perder um dia sequer – e sempre me surpreendendo:

“Já faz um ano que liguei o meu primeiro micro-ondas à luz de lanternas porque eu estava animada demais para esperar pela manhã seguinte?! Minha primeira compra adulta!”

“Como assim a mesma coisa aconteceu no mesmo dia em três anos diferentes? Choque!”

“Nossa, como a minha vida mudou de 2015 pra cá…”

Os cinco anos estão para terminar e logo, logo o meu livrinho querido acaba. Gostei tanto da experiência e das reflexões diárias que decidi escrever este texto para incentivar você a fazer o mesmo. É um diário, sim. Demanda esforço e memória também.

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Por aqui, de vez em quando a cena se repete sozinha. Não é muito frequente, mas, às vezes, acontece. Não tenho culpa: é que se trata de um momento bom e, como todos, ele aparece do nada para me fazer sorrir mais uma vez.

É como se alguém chegasse no meu quarto, abrisse a caixinha de música, desse corda e colocasse a bailarina para dançar sozinha, me pegando de surpresa com o som repentino. E eu desavisada, pensando na parede, na série, na batata frita ou na tarefa de mais tarde. A memória só se instala e eu vivo aquilo de novo.

Não vou dizer que é ruim. Não é. Porque, assim como já te disse, toda vez que isso acontece alguns sorrisos surgem por aqui. Eu não sou do tipo de pessoa que se arrepende, sabe? Acho que, se aconteceu um dia daqueles, em que fomos tão felizes juntos e as coisas foram naturalmente belas, ótimo. Tenho uma boa recordação. Um capítulo importante na minha história.

Algumas pessoas se frustram, eu sei. Elas querem muito viver tudo novamente e, por isso, as coisas boas viram motivo para um sentimento ruim, triste e saudoso. Eu tenho uma certa saudade e não negaria que seria bom ter a chance de passar por aquilo de novo, mas hoje sou muito diferente de ontem. Não sei se daria certo, não sei se seria tão mágico quanto foi um dia. Eu sei respeitar cada fase de nossas vidas e aquela ficou lá atrás. Não faz mais parte do presente e,

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Papo barato, alguns vão dizer. Não é. Sim, entendo que todas as pessoas que passam por nós transformam algo e causam um efeito. Concordo – e muito. Mas com você foi diferente.

Meu jeito de ver o mundo. Meu cabelo e minhas roupas. Minha forma de falar, os lugares que frequento e frequentei, as risadas que dou e dei, os abraços que recebo e recebi. Tudo seria diferente se, por uma rebeldia do destino, a gente não tivesse decidido caminhar uma ao lado da outra por vários dias de nossas vidas. Carne e osso, grude, chiclete, inseparáveis.

É engraçado, estranho e triste perceber o quão longe você está agora. Distância física e emocional, mesmo. Minha cabeça teima em entender: como assim? É ela quem dá os primeiros conselhos e palpites, quem sabe do drama antes de todo mundo, quem ouve a boa notícia, quem dá a gargalhada instantânea. Pois bem, não é mais. E não teve briga horrível. Não teve traição. Não teve loucura. Que coisa.

E quer saber? Este não foi o primeiro até logo que dei na vida. Já passei exatamente por isso um tempo atrás. Mas eu era mais nova, acho que entendi melhor – a vida muda, os caminhos destoam, a internet ainda não era tão boa. Sei lá. Sentia que havia explicação. Mas agora não tem mais.

É assim. Pessoas vêm e vão. Cravam seu nome com força na pedra e depois seguem o seu rumo.

Fui falar sobre isso com conhecidas que conviveram com a gente. Engraçado: todas elas se identificaram. É como se cada um de nós precisasse passar por isso pelo menos uma vez,

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